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(婚恋心理原创)闪婚的痛  

2008-04-10 16:01:35|  分类: 婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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涓涓老师,你好!

我今年三十岁,妻子比我小一岁,我和妻子是属闪婚一族,相处两个月就进入了婚姻。我现在很痛苦,甚至后悔!

与和妻子相识时,她给我的印象是为人大方、直接,没有城府,小事情一般不计较。我们刚认识没几天,她便毫不隐讳地对我说,妈妈要求她30岁前一定要嫁出去,并要嫁个城市人,所以想要和我结婚。我听了心里多少有些不自在。但我们还是结婚了。因为我觉得妻子虽然有缺点,说话很生硬,又不细心,但组建家庭后,我们一起为家庭奋斗,就不会有什么问题。

然而,我们在结婚的近一年里,虽没为什么事情大吵大闹过,但我越来越感觉与她无法沟通。我觉得她这种性格对婚姻生活影响很大,所以经常想与她沟通,但她总嫌我唠叨,对我不理不睬的。

我有个做了几年的食品店。现在店里由妻子看管。店里很多类型的产品,有土特产、有促销系列、有保健系列等,就需要对产品高度熟悉,但妻子好象对他们不感兴趣,还有顾客喜欢拿起来看,被顾客翻动的产品也必须及时放回原处,可我好几次发现妻子只顾玩游戏、上网,根本不热情招待顾客,更别提收拾那些产品了。我多次说她,她都是一脸的无所谓,说:“这有什么大不了。”再说多了,她干脆不理不睬。

她也不爱收拾家里。我是个很爱干净、做事认真的人,结婚后该是妻子收拾屋子吧,有时候看到家里这么乱,我叫她要经常保持家里干净,她说已经收拾过了,我告诉她该怎样收拾才更好,她总不爱听。这些事在外人看来也许只是生活中不值一提的小事,但我觉得通过这些小事能反映出妻子对生活不认真的态度。意识到这些后,我开始尝试着和她沟通,希望她能有所改变。

可是,任凭我怎么说,她依旧我行我素,而且明显表现出拒绝和我交流。我们现在结婚还不到一年,如果再继续这样下去,我真不知道我们的婚姻该怎样继续…

                                                                                                                                        痛苦的人

 

涓涓分析  生活模式的改变不是短时间内能做到的

有时候夫妻间的冲突看上去只是因为一些生活小事,但如果矛盾一直发展下去无法逆转,也是让深陷其中的两人非常痛苦的事。通过你的讲述,我们不难发现,你和妻子之间都有各自形成的不同的性格特点和生活模式,你比较难接受她的模式,一直希望妻子丢掉这些模式,然后按照自己希望的模式生活,你心目中的理想化妻子和现实生活中的妻子有差别,因此在近一年的婚姻生活中,一直在试图改变妻子。这些想法是可以理解的,我们都希望生活顺利,婚姻如意。但往往越是这样却越不如意,因为这种想法是不利于和谐的。

人往往会对身边人有着对错的判断,而这种对与错是由自己评价的。其实每个人也有一套自己的评价系统,就像你太太用语言表达出来的那样“没有什么大不了”。你的问题在于认为妻子的“错误”必须得改,但妻子在原家庭中29年养成的习惯,却不可能通过一年的婚姻生活就可以改变。反过来想,妻子以她的评判标准也许会觉得你有点苛刻,如果她也希望去改变你而符合她更随意更简单的生活,那你会否也觉得不好接受呢?在结婚前,你发现妻子是个不太注重细节的人,但有个理想化的想法:通过婚姻会把她改变成自己心里希望的那个妻子。

我在不少的婚姻案例中经常碰到,当婚姻中的一方认为通过自己的力量能将对方改造成自己理想中的对象时,往往会适得其反。婚姻中更需要给予包容和体谅,除了接纳对方的优点,还要接纳对方不符合自己的某些"缺点"。很多情形是,当夫妻一方放弃改变对方的想法,而只是通过给予更多的爱给对方这样去促进婚姻和谐,实际上收到的效果是,对方反而也懂得反省了,也慢慢地修正了自己。所以,越是强烈要达到自己的愿望,越是得不到。人生,先要懂得舍弃,松松手。也许更美好!

很多夫妻都会碰到一方愿意沟通,但另一方拒绝的事,面对这种情况,建议冷静思考,是什么原因造成对方拒绝沟通?对方是从什么时候开始不愿意沟通的?这其中自己到底存在哪些不当之处,找到原因后再对症下药。

我们每做一样事情是讲究方式方法的,并非用对和错来判断。简单地说,合适的就是好的,不合适的就是不好的。你和妻子沟通的目的是希望她接纳你的意见,并非要听她内心的想法和需要,她拒绝接受,显然这种沟通是不合适于她的,也是无效的。

 我们每个人都希望别人关注自己,理解自己,而不希望被强制,因此关注妻子真实的想法,关注她的情绪变化,也许是一个很好的介入点。

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