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如何“征服”你的爱人?  

2015-11-18 11:40:32|  分类: 婚姻家庭 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  广州听说吧心理咨询中心高级心理咨询师、高级婚姻咨询师——郑启娟

  婚姻心理咨询中,很多来访者有这样的困惑:恋爱时觉得对方什么都好,说什么话都动听,结婚后烦恼就来了:矛盾冲突、沟通不畅、水火不容,让人感慨,婚姻真是坟墓啊!如何既能满足自己的需要,又能调和矛盾冲突,让两个世界的人能够融合呢?我们可以学习以下一些技巧。

如何“征服”你的爱人? - 心灵驿站郑启涓 - 温暖安全的身心灵驿站

 

  一、 运用赞美,白痴也变天才

  卡耐基小时候劣迹斑斑,并被冠以“全镇最坏男孩”之称。9岁时,他有了一个继母。父亲告知继母要提防他,他是个坏孩子。继母却温柔地摸着他的头说:“怎么会呢,他会是最聪明快乐的孩子。”卡耐基被打动了,他开始努力并获得了成功。

  在我们埋怨爱人各种不好时,不妨换成用赞美去激活爱人,让TA变得更好!一些来访者使用赞美后,帮助伴侣走过低潮、通过考核、获得升迁的例子数不胜数,赞美也让他们成为了婚姻赢家,让对方更“听话”,更爱自己。

  赞美三原则:

  1、要用心观察对方,赞美要真诚、具体。

  妻子赞美丈夫,不要说你今天很棒,而是具体表达:你在这种情况下,有这样的表现和处理,真是聪明和能干!丈夫赞美妻子,不要说你很漂亮,而是描述她的衣服、发型等,让人感觉如何的美观。

  2、冠以一个美名。

  当妻子需要丈夫帮忙时,可以说:这事只有你能做好,交给别人我都不放心!他一定会做好这件事。当丈夫对妻子说:你是我们同学中的模范妻子,别人说这么贤惠温柔的妻子都绝版了!妻子会更乐意为家付出。

  3、最佳赞美时机是“雪中送炭”。

  一个在折磨、挫败中备受煎熬的人,最不需要批评和抱怨,最需要伴侣的赞美,会更好的修复他的心理创伤,重新站起来。

  二、在观念有冲突时,先诱导对方说较多肯定的话,并用TA的观点来让TA认可。

  面对观念的冲突,我们不要一开始表明自己的主张,而是交流时让TA有更多肯定的回答,然后引用TA的观点来让TA同意。一位妈妈看到儿子弄坏了平板电脑,她知道丈夫会揍儿子。于是,她与丈夫沟通:“老公,你昨天被领导批评了,心情很郁闷吧?”丈夫:“是啊。”妻子:“其实,你没有完成任务不是故意的,是质检员出错了,你以后会使用措施来预防这种错误。”丈夫:“那是肯定的”。妻子:“领导把所有责任指向你,他没有考虑你的面子和感受”。丈夫:“是呀!”妻子:“如果上司不是责备,而是信任和鼓励你,那多好啊。”丈夫:“是的,唉!”妻子:“嗯,告诉你一件事,儿子把平板电脑弄坏了,他知道错了,以后会小心的,他很怕你打他,但我相信你能理解他,给他改正的机会,不会像你上司那样,对吗?”丈夫:“。。。知道错就好了。”

  三、三文治技术:批评夹在表扬中。

  谁都不喜欢人前示短,如果直接去责备伴侣,TA会感到尊严受损,情绪会变得糟糕。TA为了捍卫面子,会抗争到底。

  我们可以学习男性刮胡子的方式:先涂厚厚的肥皂水,再下锋利的刀片,最后搽须后水。既能保护皮肤,又能把胡子刮干净。表扬就像肥皂水,让对方舒服愉悦,批评就更能接受,须后水是表达期待和信任,能激发对方修正自己。如何进行呢?

  1、总结正面的内容。丈夫给妻子买了一套品质好但老气的服装,如果妻子说不合适,他会很难受,可以这样表达:“老公,你买的衣服很漂亮,质量好档次高,我很开心,能感觉到你的爱,谢谢!不过,衣服款式成熟了些,40岁之后穿更合适。期待下一次收到更惊喜的衣服哦!”

  2、找出对方的优点和闪光点。比如要批评伴侣处理事情失误,我们可以先夸TA的优点、能力等,然后再探讨TA的失误问题,对方更容易接受,最后表达信任:下一次你会处理得更好!

  四、 装傻充弱小。

  当我们表现得比伴侣更优越时,对方容易有挫败心理,也感受不到被需要。当伴侣觉得TA比我们更优越时,TA会不知不觉承担更多,并获得较高的自我价值感。一位来访者的先生在女人堆里工作,应酬很多,让她很担心。咨询后,她使用了这个方法:每天用傻傻的崇拜的眼光看着先生,告诉他,他不在时,很多事情处理不好。她的丈夫后来不那么爱应酬了,更喜欢回家,他觉得太太能力不行,家里很需要他。

  五、 先提出一个大的要求,再调整一个小的要求。

  在提出自己感兴趣的要求之前,先提出一个较大的要求,当遭到对方拒绝时,再提心中的要求,被答应的可能性会增加。因为当我们被拒绝后再提较小的要求,对方会认为是个让步,TA也会随之让步。

  比如妻子希望丈夫陪她去泡温泉,但丈夫是个工作狂,她估计他不会愿意。于是她跟丈夫商量,她的朋友们约定国庆一起携眷去日本旅游,丈夫说没有时间,拒绝她了。她又说,她想下周末去泡温泉,日本的不能去,去泡两天温泉总可以吧?丈夫就答应了。

  六、 当伴侣不满和愤怒时,用心倾听对方的话。

  人在委屈不满的时候,如果有人不解释、不争辩地耐心倾听,TA会感觉被理解、被尊重,负面情绪因此而逐渐消褪。如果以怒制怒,糟糕情绪就会进一步扩大。

  一位性急的先生,与他的太太天天冲突不断。两人性格很像,他很爱太太,为何沟通不了?后来他学会了倾听,每当有冲突时,他告诉自己:“闭嘴!听她说。”两个月后,奇迹出现了,他们吵架频率大幅度降低,还涌现了谈恋爱时的甜蜜感觉。

  其实,当我们调整了自己的方法和态度,爱人也会随之改变。夫妻相处需要智慧和技巧,更需要接纳和包容。当我们用心去观察、总结,一定会有更多的方法和技巧哦!

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