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我总爱上“名草有主”的男人  

2017-06-08 17:03:09|  分类: 恋爱心理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 本期专家:听说吧心理咨询中心国家婚姻咨询师、心灵疗愈师——郑启涓

  孙晓璐给人的感觉很安静、文雅,她今年24岁,参加工作有两年了。在文静的外表下,是一颗烦躁不安的心,她觉得自己非常需要爱,但在两性关系中却屡遭挫败。为了能读懂自己、获得美满爱情,她来到我们中心进行感情心理咨询

  晓璐的情感经历中,她单恋的男士大多是“名草有主”的,而喜欢并追求她的男生,她却没有感觉。曾尝试接受一些男士的追求,但交往一段时间后,都感觉索然无味而主动离开。晓璐很困惑:她对男士的感觉,并非是对方的样貌、条件或性格特质来决定,即使条件很好的单身男士去追求她,她仍然会一点感觉都没有。她搞不清楚,自己的感觉,从何而来?

  晓璐向我说出她三段重要的情感经历:

  第一段是大学时期,她爱上了一位姓陈的同学。小陈同学话不多,性格沉稳,他的女朋友在外语学院读书。晓璐认识他时,已经知道他有女朋友。后来她与小陈成了好朋友,也一度认为自己不符合小陈的择偶观,但她对小陈的爱意却在一天天的增长。有一次,小陈和女朋友闹别扭,晓璐就向小陈透露了爱意。但小陈很淡然地告诉她,彼此不合适。晓璐伤心透了,在半年间,心情低落、无心上课、身体消瘦。并查找到小陈女朋友的信息,和自己进行比较,一会觉得,对方不如自己,恨他不懂珍惜;一会又觉得,对方更适合小陈,心情极度沮丧。直到大学毕业后,晓璐才走出这段情感的阴影。

  第二段情感的对象,是一位音乐老师。晓璐爱好音乐,有一次参加单位的音乐演奏表演,在排练时,晓璐对单位聘请的音乐指导老师特别有感觉。这位老师比晓璐大15岁,已婚。在表演完毕后,晓璐经常会请教他,他也乐意教晓璐。晓璐发现自己爱上了他,并通过各种方式找到他妻子的相关信息,在猜想他们感情并不和谐的同时,又与自身进行了比较。结果跟之前一样,既觉得不服气,也无法得出自己会优胜的答案。对音乐老师的失望,是源自于一次聊天,老师说他很想有个女儿,而妻子在生儿子时,身体落下一些病患。因此,怕妻子太辛苦,决定不再生育,他喜欢晓璐这种乖巧女儿的感觉。这让晓璐瞬间觉得自己不战而败了。

  第三段感情,是晓璐一位高中同学小林。在同学聚会时,彼此都很有感觉,事后,就顺利地约会了。在晓璐的印象中,小林风趣幽默,在高中时有不少女孩子喜欢他。在聚会时,同学们也开玩笑说他女朋友很多。因此,晓璐在恋爱时也不忘去探究小林的恋爱史,与其他女孩相处情况等,发现事实与想象的不同。原来小林只是外表开朗交友广泛,其实身边并没有红颜知己,也仅仅谈过一次恋爱,前女友已经出国。当了解到这些情况以后,晓璐突然不想和他继续交往了。晓璐不明白自己为何会这样,在理智上,她认为小林是一个好男人,在感情上,她却失去了心动的感觉。在十字路口,晓璐不知道该怎样走?

  当我进一步了解了晓璐的成长经历,答案就渐渐浮出水面了。晓璐告诉我,她是个独生女,妈妈小时候过得很苦,身体不好,脾气也不好,控制欲望特别强,喜欢别人什么都听她的。晓璐觉得自己从小没有自我,即使内心对妈妈的说法有一千个不同意,但都只能惟命是从。更可恨的是,爸爸平时很明白事理,对自己很疼爱,但对妈妈,却是无条件的迁就。在自己感觉到非常压抑并跟妈妈顶嘴时,爸爸经常会批评自己不对,不要气妈妈。晓璐觉得自己非常委屈,会据理力争。如果爸爸事后安抚自己,心情就能好转。否则,心里特别不能接受,并感觉极度孤独,无人爱自己。心想妈妈这样蛮横,也算了,连最信任的爸爸都不能在自己需要时给予支持,自己也不知道如何支撑下去。说到这里,晓璐不禁落泪,流露出强烈的痛苦情绪。

  晓璐的成长经历中,亲密关系呈现出两个特点。第一,在晓璐心中,她更在乎父女关系,而超过母女关系。第二,晓璐的情绪来源于父亲的立场,如果他站在妈妈那边,她会非常气愤;如果他站在自己这边,心里就舒服多了。她和妈妈似乎是对立的,好比一对有利益冲突的敌人。

  我们讨论的这些,晓璐也很同意。她觉得爸爸对自己的态度,永远是她内心最大的纠结。为何这么在乎爸爸,这么排斥妈妈呢?她和妈妈敌人般的立场,到底有着怎样的利益冲突呢?这个问题最后探讨的结果是,爸爸的爱是她和妈妈之间的“利益冲突”。如果爸爸迁就妈妈了,她就觉得爸爸不爱她,光爱妈妈去了。如果爸爸站在她这边,就觉得赢回了爸爸的爱。“爸爸、妈妈、自己”好比是一个三角关系,她爱爸爸,但她在这个三角关系中必须努力争夺才可能得到爱。这种关系在潜意识中形成了亲密关系模式,在成年以后,潜意识寻找到同样的三角关系时,爱情就能产生。比如小陈同学、音乐老师都是有伴侣的,他们对晓璐都有着致命的吸引力。对于后来的小林,晓璐在内心是有假想敌的,因此能够产生感觉。因为潜意识在通过情景的再现来修复伤口,企图在新的亲密关系中,能够打败敌人,一扫童年的挫败感。但是,对于已有“家室”的男士,要实现愿望谈何容易。这种情形也是童年的再现,无论如何争夺,她都觉得自己又一次的输了。而在与小林的关系中,当假想敌消失后,爱的感觉就随之消失。

  其实,我们在原生家庭中,对异性父母亲近,对同性父母排斥的情况,并不少见。在成长过程中有个“俄狄浦斯期”,期间如果父母亲与孩子分别保持良好的关系,在正确的指引下,这种能量就得以健康地转化,帮助孩子成年后发展良好的两性关系。否则,容易形成心结。

  经过一步步的探讨,晓璐了解了自己潜意识的这些内容,她感觉很震撼。她终于明白为什么自己的情感总是兜兜转转在失败的怪圈里,原来是潜意识在重复童年的经历。

  接下来,需要修复晓璐和爸爸的关系,让她脱离三角关系。我们对爸爸的个性特点、处事方式和立场进行探讨,让晓璐站在爸爸的角度去感受面对妻子和女儿的冲突时的想法。晓璐说,爸爸喜欢安静,一向害怕妈妈的吵闹,他如果站在女儿这边,妈妈就会发狂;如果他不去管,没有立场,看着妻女的冲突越演越烈,他受不了,妈妈也会迁怒于他。我回应说:“这样看,他唯一的选择就是站在妈妈那边咯?”晓璐点头。我问:“选择站在妈妈那边,他想达到什么目的?”晓璐说:“爸爸想解决冲突,避免激惹妈妈,让家里和平些。”我回应说:“原来爸爸是为了家庭和谐才出此策略,这和你之前认为,爸爸更在乎妈妈,不在乎你,是不是有很大的差异?”晓璐点头:“是的,我之前都没有考虑到爸爸的感受。”这次的讨论让晓璐放下了“必须争夺才能得到爸爸的爱”的纠结。

  其后,我们讨论了爸爸是如何照顾晓璐的,曾为她做过的点点滴滴,并用意象的方式呈现。晓璐看到,爸爸在她半夜高烧时,拼命地抱着她奔向医院;在她暑期上兴趣班时,爸爸早晚去接送;爸爸出差回来,包里全部都是她喜欢的玩意。。。晓璐流下了幸福的眼泪,她重新感受到爸爸对她的爱,从一个新角度去看待父女关系。她认为,爸爸是爱她的,爸爸也是爱妈妈的,这是两种可以并存的关系。

  晓璐放下了对爸爸爱的纠结,她还能够理解妈妈,她告诉我,妈妈也很可怜,很小就要当家,也没有感觉到被爱,所以妈妈只会用“强势”来保护自己,强是她的生存方式,也是她爱别人的方式。

  经过一段时间的心理咨询,晓璐告诉我,她和爸爸妈妈的关系有了明显的好转,她也尝试着和小林继续走下去,希望能够收获一段不同于以往的爱情。

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